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　先日、深夜、ケアマネージャーの方からお世話していた方がご自宅でお亡くなりになったので、葬儀社を紹介してほしいとのご連絡が入りました。
　亡くなられた奥様の介護にあたっていたご主人から全て任せられているとのことでした。
　早速センターからご要望にあった葬儀社をご紹介するために幾つかお尋ねいたしましたが、お宅の実情はご存じなく、どんなご葬儀をされたいのか判断がつかず、「ご主人から直接電話をかけさせるようにします」と電話をお切りになりました。
　
　最近、事前相談などでも、ご家族以外の方からのご相談が時々見受けられます。
　ご相談自体はいっこうに構わないのですが、いざという時にご家族、特に血の繋がりのある方から横槍が入ることが多々あり、その点は注意が必要です。思わぬところに伏兵有りです。

　以前、妹さんのご主人が危篤状態で、ご主人とは「兄弟以上の付き合いをしていたので最期の別れを悔いのないものにしたい一心で、妹とも話し合い、葬儀の相談」をされた方がいらっしゃいました。
　ところが、このことがご主人の実家に知れるところとなり、なぜあなたが・・・と言う目で見られ、依頼者の独断で話が進むことに、先方のご兄弟から異論が出てきてしまいました。
　依頼者は妹さん一家の状況も良くご存知で、万が一の時は妹さんが喪主にあたりますが、お２人とも血の繋がりはありません。最後は血の繋がりがものをいうようです。
　一言先にご実家にご相談すべきでした。
　よかれと思ったことが思わぬ方向に行き、双方の気まずい思いだけが、残ってしまったようです。

　核家族化で第３者がご相談される機会も今後益々増えてくると思います。慌てないためにも、エンディングノートの活用が待たれます。
　先ほどのケアマネージャーの方からは、「ご親戚の方が取り仕切られたようです」とのご連絡をいただきました。

　地区の生活相談員をされている方から夜遅くお電話をいただきました。
　９年前から生活面の面倒をみている方がお医者さんから後２ヶ月は難しい状態だとの報告を受けたので、前もってご葬儀のご相談をしたいとのことでした。
　始めに気がかりだったのは、ずっとお世話をされていらっしゃるとはいえ、ご家族でもご親族でもない方が勝手にことを進めてよいものかということでした。
　勿論ご相談者は先刻ご承知のことですが、そのことをあえてお尋ねしました。
　少し離れたところにご兄弟が５人もいらっしゃるとのことですが、この９年間どなたも１度もお見えにならず、ご連絡もない状態とのこと。
　先にお亡くなりになったおじいさんおばあさんのご葬儀の時もゴタゴタの末、相談者の方に押し付け尻ぬぐいさせられた苦い経験があるので、今回は前もって葬儀社の方をご紹介いただければということでした。事情が事情なので少しお話をお伺いいたしました。

　県に管理してもらっている財産と呼べるものはほとんど底を突いている状態なので提示されたご予算は直葬に近い金額でした。
　多少のお値引きはあるとしても、２日間のご葬儀には公営斎場を想定しても葬儀社さんに支払う金額の他に斎場費、火葬代、搬送代、飲食代、返礼品代、お布施代等がかかります。
　こちらの一存では返答しかねますので、地域の賛同社と連絡を取ってからご返事することになりました。
　人のいい賛同社の担当者は「東京と違って大丈夫ですよ。二つある公営斎場の常設祭壇のある方でしたらなんとかなります。業者さんではなくお食事も外部持込にすればいいですし・・・」
　
　翌日、早速に指定されたお時間にお電話いたしました。
　実はあれからご相談者も面倒をみている方のご親族にご連絡されたそうです。
　ご親族からはご葬儀のことはお亡くなりになったあとでよいと素っ気ないご返事に相談者も困惑のご様子。
　なにもしないで口だけ挟む典型のようなご親族のようです。
　だけど何もしないわけにはいけません。
　ご事情が目に浮びます。
　あくまでご親族が優先ですので、見積りやいざとなった時の手配等の準備だけでもそっとぬかりなく。
　「担当者に事情を話しておきましたから大丈夫ですよ。万が一の時でも分るようにしてありますから・・・」と申し伝えると、電話口の声も心なしか安堵のご様子でした。

　

　最近はメールでのご相談を、ご家族の方（万が一の時は喪主か施主になられる方並びに伴侶の方）以外のご親戚の方から受けるケースが目につくように思われます。
　特にご当人様と親しい間柄であればあるほど状況を見てご心配の余り、居ても経ってもいられなくなり、ご家族にお断りなくご連絡いただくということになるようです。
　ご相談自体は大いに結構なのですが、当方とのやりとりをして、見積りを取り、ご検討いただいても、いざという時にご喪家から「なぜ、あなたが」というような見方をされないとも限りません。
　ことここに来てはじめてご本人とは親しいだけで直接な血のつながりがないことに思い至り、二重の落胆をされる破目になってしまいます。
　　
　少し前のことですが、横浜の義兄の方からご相談のメールを頂きました。
　同じ横浜在住の妹さんのご主人が危篤状態とのことでした。
　義弟のご実家は東北地方ですが、「実の兄弟以上の付き合いをしていたので、最期の別れを悔いのないものとしたい一心で、妹とも相談しつつのお願い」とのことでした。
　依頼者は妹さん１家の状況もよくご存知で、また妹さんも喪主に当られますが、御２人ともご当人様と血のつながりはありません。
　一方、義弟の方にはお母様、ご兄弟がいらっしゃいます。
　依頼者の独断の形で話が進んだことに、途中ご兄弟から異論がでてきたようです。
　最後は血のつながりがものを言いました。
　一言先にご実家にご相談すべきでした。
　これでは双方ともに気まずい思いだけが残ってしまいます。
　良かれと思ったことが思わぬ方向に行かないためにも、如何なる状況であれ、ご了解を取ってから事に当る必要があることを改めて思い知らされました。
　当方としても大いに反省の材料とさせられました。